Анекдоты про животных

- Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже один раз сходил.

Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся - тащу их в лоток, поедят - тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет - проси тетю, она отнесет.

Кастрированный кот всегда выглядит немного печально.

- А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?

- Комар - животное, но не зверь.
- У вас в городах, может, и животное. А в тайге да тундре - зверь.

Бесят собаки на скейтах из Тиктока. Думаете, вы лучше меня?

Я конечно не собака, но моя любимая команда - лежать.

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!".

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".

Красная Шапочка идет через лес к бабушке. Тут из кустов выбегает волк, хватает ее и привязывает к дереву.
- Ты хочешь распять меня?
- Ну можно и пять, а можно и шесть!

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД.

Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.

Госдума единогласно проголосовала за пожизненый срок педофилам, зоофилам и некрофилам, а закон о наказании гомосексуалистов единогласно отклонила. Что лишний раз подтверждает, что там сидят одни пид#расы.

Корм для рыб со вкусом кошки.

Вискас для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки тр#хаются". Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

Мой кот очень воспитанный. Обычно, когда я ложусь спать, ему вдруг приспичивает поорать. Достаточно один раз возмутиться, как он уходит в ванную, закрывает лапкой за собой дверь и продолжает орать там. Мне почти не слышно, спокойно засыпаю, он изливает свои кошачьи чувства и приходит в кровать обниматься.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой.

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!