Анекдоты про животных

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец...

Девушка - парню:
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А ты, наверное, крокодила дома держишь?

- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?

Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.

В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

Один кот говорит другому:
- Я выпил энергетик не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
- Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!

Разговаривают две собаки:
- Я слышала, ты своего хозяина укусила.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.

А вообще меня вдвойне веселят мужики, гордо сравнивающие себя с волками. Волки моногамны, а ты с пеной у рта доказываешь, что измены - это инстинкты по природе. Никакой ты не волк, ты долбо@б.

Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода?
- А она косая!
- И что, вы до свадьбы этого не видели?
- Дык я думал, что она мне глазки строит.

Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.

Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею, чтобы с ней собаки играли.

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Погладил свою собаку - она радостно завиляла хвостом, погладил тещу - она ужаснулась. Ну и кто из них сука?

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там ротвейлер.

Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялись.

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

- Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная.
- Ээм. Ну, спасибо...
- А внутри собака сутулая!

- Почему в мультфильме "Маша и Медведь" не показывают родителей Маши?
- Они, наверное, уже в дурдоме!

У директора "Московского зоопарка" в приемной сидит птица-секретарь.

Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!

Работа не волк - волк так задолбать не может!

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился.
- Да, через парк шел, загляделся как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?!

- У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка...

В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен".

Как в большинстве выглядят мужчины в доме, которые были категорически против каких-либо домашних животных?

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Река замерзла. На реке волки тр@хаются".
Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

В случае стресса разбить стекло и погладить котенка.

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...