Анекдоты про животных

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой версии он называется "Четыре территориальных представителя и один супервайзер"!

Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошки умнее и поэтому не поддаются дрессировке.

Мое тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы. И только в 19 веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.

Медведь залез в малиновый куст, наелся и опрожнился разом, тем самым убив сразу двух зайцев. И одного енота.

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

Радио. Новости. Криминальная сводка:
- Вчера трое неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила. После прогноза погоды сообщим особые приметы двух с половиной похитителей...

Красная шапочка стояла в оцепенении... Она еще ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограмм.

У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.

Государство дает за ребенка такую выплату, будто ты завел кошку, а не человека на двадцать лет вперед.

Одной кошкой можно вылизать все, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще все!

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?!

Особой популярностью в зоопарке Таллина пользуется ленивец. Местные жители любят смотреть, как резвится...

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Сколько волка не корми - столько и зайца не корми...

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи. Так что можете успокоить своего косолапого.

Моя девушка говорит, что любит цветы, но срезает их. Говорит, что любит животных, но ест их. Теперь она говорит, что любит меня, что-то мне как-то стремно...

Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку...

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну, такая собака!

- А вот моя дочь очень любит животных, особенно кошек и собак. Все кого-нибудь с улицы приносит.
- А моя вегетарианка!

Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика. Полгода - маленькая моська, а дальше - хитрый наглый тип.

В удивительные времена мы живем: собак все чаще называют "девочками", а девочек - суками.

- На днях ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Сейчас в полиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание - то у них начинается ломка.

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

Я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.