Анекдоты про животных

Заведомо проигрышная битва - это когда кошка просит еще пожрать.

- Это собака как полайфона стоит.
- Ты все в айфонах меряешь?
- Нет, айфоны в машинах считаю.

- Когда моя собака жрет что-то непонятное, а я спрашиваю у нее, что она жрет, она начинает жевать быстрее.
- У меня такая фигня с детьми!

- Детка ты просто космос, а я как Гагарин.
- В смысле?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

- А если у меня зарядник для ноута скулит, это нормально?
- Кормить не пробовал? У меня с собакой такая же фигня была. Помогло.

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь, а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

- Я никогда на тебя не злился.
- А почти весь месяц волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.

Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье, как все!

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

Как говорится, за любой успешной женщиной по квартире ходит собака.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

- Мой пес постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось, отобрать у него велик.

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой...

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за#бать даже соседскую собаку.

- Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала - побоялась, что ей будет вредно.
- Да, осетрина кошке - это очень вредно! От нее у кошки морда треснет.

Заяц трясется от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
- Ну как, вы уже набрались смелости?
- Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!

- Папа, а давай возьмем котенка!
- Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
- А тигренка?
- Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже мы...

Купил ружьишко и лицензию на отстрел бешеных собак. Вышел на улицу, а вокруг никого, кроме меня.

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят половину квартиры. Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:
- Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
- Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
- Ну, могло бы быть и хуже...

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спи хнуть их вниз, то кто победит?

Зевс обращается животным и насилует девушку. Девушка:
- И что теперь?
- Твоим именем назовут магазин в Сыктывкаре.

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Учитель задает Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова.
- Правильно! А еще?
- Два гуся.

Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.