Анекдоты про животных

08.09.21 19:50
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо.
08.09.21 02:14
Пришла с ночной смены. Муж спосонья говорит:
- Пойду в гостинную, чтобы тебе не мешать отсыпаться.
И тут же вырубился обратно и захрапел так, что аж кошка испугалась.
08.09.21 00:24
Сколько кошку не ласкай, а кормить все равно придется...
07.09.21 11:53
- Что бог дает тем, кто рано встает?
- Собаку.
06.09.21 12:31
На пустыре за домами периодически собирается толпа собачников. Если мы с псиной гуляем в это время, то пропадаем надолго. Разговоры, то се, собаки резвятся. Затягивает. Жена называет это явление Псингулярность.
06.09.21 12:28
- Папа? - спрашивает верблюжонок.
- Что сынок?
- Зачем нам копыта?
- Чтобы ноги в песок не проваливались.
- А горбы на спине?
- Там у нас запасы еды.
- А губы такие жесткие?
- Чтобы мы колючки ели и не кололись.
- Папа, а зачем нам эти навороты в зоопарке?
06.09.21 12:08
Не подскажете, каким успокоительным пользуется медведь, после общения с Машей из мультика "Про Машу и медведя"?
05.09.21 01:42
Собака - друг человека, а кошка - друг души...
04.09.21 19:21
Мечтаете спасать человеческие жизни? Купите собаку самой злобной, дикой и взбалмошной породы, чаще гуляйте с ней в людных местах и спасайте, спасайте!
04.09.21 06:42
Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".
04.09.21 00:56
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
03.09.21 22:28
- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.
03.09.21 04:38
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
03.09.21 02:04
- Послушайте, сосед! Мне уже надоело всю неделю убирать дерьмо вашей собаки в своем саду!
- Это дерьмо не моей собаки.
- Откуда вы знаете?
- Ну, понимаете, у меня уже неделю не работает туалет в доме...
02.09.21 05:10
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...
01.09.21 13:16
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
30.08.21 12:32
Как-то резко выяснилось, что у нас даже не хвост вертит собакой. У нас блохи с двойным гражданством вертят и собакой, и хвостом...
29.08.21 01:18
У меня кот их предвыборные обещания в лотке закапывает.
28.08.21 04:24
Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.
27.08.21 12:52
Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...
26.08.21 04:43
В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки.
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, бл@дей он тоже кушает.
23.08.21 14:58
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
23.08.21 09:13
Бежит собака по пустыне: "Если еще пять километров не будет дерева - обосцусь!".
23.08.21 01:39
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота.
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только три года.
21.08.21 06:32
- Папа, как отличить зайца от зайчихи?
- Очень просто, душечка: по скачкам.
- Как по скачкам?
- А так: если он скачет, так это заяц, а если она скачет, так это - зайчиха.
21.08.21 04:31
Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.
20.08.21 20:53
- Почему Ваша собака писает мне на ногу?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у нее?
20.08.21 12:13
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года. Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
19.08.21 13:52
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
18.08.21 00:24
Жираф всегда смеется последним.
14.08.21 14:33
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
14.08.21 14:32
Муж предлагает жене:
- Давай сыграем в ролевую игру.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди пеки пирожки...
14.08.21 13:13
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
14.08.21 12:11
Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.
14.08.21 00:24
Старушка думала, что завела кота, а кот считал, что он завел старушку. Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!
12345613далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha