Анекдоты
Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Очень чистоплотный медведь сосет лапу через пакет.
07.12.17 02:37
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
06.12.17 11:16
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
06.12.17 09:32
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.
Черный кот перешел дорогу трем скинхедам, но вопреки примете несчастья постигли именно его.
05.12.17 09:31
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
04.12.17 12:24
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".
04.12.17 07:46
Мужик на рынке продает собаку, подходит покупатель и спрашивает:
- А ваша собачка здоровая?
- Да, вот справка от ветеринара!
- А она умная?
- Да, очень умная!
- А она верная?
- Да, очень верная, седьмой раз продаю!
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
03.12.17 02:18
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
02.12.17 18:02
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
Ложь это единственное, что отличает нас от животных!
02.12.17 11:59
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
02.12.17 11:59
- А мой котенок все ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!
- Жадный?
- Не, он за себя боится!
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
- Зачем менты ходят в патруль с собаками?
- Один ум хорошо - два лучше!
02.12.17 02:37
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 68 анекдотов.