Анекдоты про животных

28.07.21 22:03
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
28.07.21 07:12
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
27.07.21 13:17
Из всех животных, только человек тратит время на уговоры и без того согласной партнерши, вместо того, чтобы сразу перейти к делу.
27.07.21 08:07
- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит!
- Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...
26.07.21 15:37
- Ну и зачем ты полез в берлогу?
- Я думал это офис "Единой России"!
25.07.21 13:34
В Швеции существует профессия сыщика собак. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налогов. Сыщик умеет лаять на 20 ладов.
22.07.21 22:51
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
22.07.21 02:52
Сколько волка не корми, а у коня потолще будет.
22.07.21 02:52
- "Наш котенок вымазался в своем собственном говне". Вот что я сказал жене вместо того, чтобы пожаловаться, что у нас кончилась туалетная бумага...
21.07.21 08:31
- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!
21.07.21 07:54
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
20.07.21 08:48
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
19.07.21 18:18
Давно мечтал о породистой кошке. Как-то еду, смотрю: кошка на солнышке отдыхает. Останавливаю машину, смотрю по сторонам, беру кошку в охапку и себе в машину. Зачем же на улице будет валятся бесхозная кошка?
19.07.21 14:51
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
17.07.21 02:19
Сколько волка не корми, а имей сто рублей.
17.07.21 00:08
- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!
15.07.21 21:23
Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа.
14.07.21 01:32
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
13.07.21 02:13
- Вот поперло, так поперло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
11.07.21 10:39
Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый. Говорю ему:
- Здрасьте...
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить ее со словами:
- Ну, здравствуй! Как дела?
Меня он, походу, вообще не заметил...
08.07.21 18:04
Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали...
07.07.21 13:12
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
07.07.21 02:30
- Поговорим о собаках...
- Давай. Вчера тещу с балкона скинул - ни разу не гавкнула.
07.07.21 01:14
Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот все время ходит и шипит.
- Закипает наверное...
07.07.21 01:14
Как собаки никогда не кусают кормящую руку, так и террористы никогда не нападают на государственные объекты.
06.07.21 01:49
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
06.07.21 00:23
Собака лежала под столом. Я на минуту отвернулся, а когда повернулся, собака лежала на том же месте в той же позе, хоть мелом обводи, но бутерброда не было. От слова совсем. Я пришел к единственно правильному выводу - мистика.
05.07.21 15:34
- Ути какая собачка милая, а какой породы?
- Беспородная.
- Погладить можно?
- Можно.
- Не укусит?
- Укусит.
05.07.21 07:22
- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
04.07.21 21:04
- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
134353637далее
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru