Анекдоты про животных

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Сидят зоофил, маньяк, некрофил и экстримал в одной комнате. Зоофил:
- Вот бы щас котенка тр#хнуть!
Маньяк:
- А потом зарезать!
Некрофил:
- А потом снова тр#хнуть!
Экстримал из-за угла:
- М-мяу...

Я как котенок: косяков много, а убить жалко!

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы. Во всяком случае, по документам.

- Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.

- Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Президент поручил вакцинировать всех домашних животных. Хорошо, только моль и тараканы в первую очередь.

Русские борзые породы собак - алкодав и алчарка.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется...

Человек - это животное, которое ходит в церковь.

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!".

Дедушка всегда говорил, что у него сердце льва. Видимо поэтому его застрелили охранники, когда он, удирая от них, выбегал из зоопарка.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку увидете.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
- Если завтра приду и ее опять не будет - я тя ваще убью!

Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.

При работе с детьми осознала одну известную всем, но не всеми осознаваемую банальность: дети действительно тупые. Но обучаемость и развитие стоит выше чем у любых других животных. А отсюда грустный вывод: не будет ребенок получать необходимые толчки к развитию, интеллект регрессирует к чертям собачьим, а не внезапно появится из ниоткуда.

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

Наш начальник - породы атипичный дятел, потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит снова накормить себя.

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну как-то глупо гладить по вечерам деньги...

В московском зоопарке произошел очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...

Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идет в туалет.