Анекдоты
26.08.18 11:46
- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и ж@пой разбил стекло шкафа.
Я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем...
- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
25.08.18 09:27
Партия защиты животных подала заявку на референдум о сроках выхода домашнего скота и птицы на забой.
24.08.18 01:53
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...
Приходит маленький Вовочка к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
- В деревенских селах чтобы собака стала злой, ей одевают шапку с бубоном.
22.08.18 09:31
Я все еще убеждена в том, что Куклачев - это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
21.08.18 14:11
Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг на них выбегает огромный медведь. Хаккинен залазит на дерево, Шумика нигде не видно. Тут под деревом пробегает Шумахер, за ним медведь. Мика кричит:
- Михаель, залазь скорее на дерево!
- Какое дерево, я его уже на 7 кругов делаю!
21.08.18 02:07
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
Жена:
- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри...
19.08.18 09:53
Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
19.08.18 01:38
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и "Ягуар"...
В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.
17.08.18 14:41
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
15.08.18 10:47
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
14.08.18 00:57
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт.
Деточка превращается в животное только если его родители скоты.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 111 анекдотов.