Анекдоты про животных

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

Один охотник говорит другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?!

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок...

Пытался вылечиться от зоофилии, но все старания пошли коту под хвост.

После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка, он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?".

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали...

- Какое у тебя любимое животное?
- Жареная курица.
- Но почему?
- Очень люблю жарить цыпочек.

- Если животные не хотят, чтобы их ели, тогда почему они сделаны из еды?

Значит если мы убиваем и едим животных - мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с еще живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую соленую воду - и это ничего?!

Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все...

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Леня...

Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!

Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

- Все-таки положить на спящую, на моих коленях, кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей...

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели, только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

В зоопарке. Надпись на пустующей клетке тигра: "В связи с кончиной тигра, он временно отсутствует".

Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.

Если есть контактный зоопарк, в котором можно трогать животных, то почему нет контактного магазина, в котором можно трогать продавщиц, и контактной поликлиники, в которой можно трогать медсестер?

Суть интернета легко запомнить, увидев раз в жизни собаку, задравшую ногу на перекрестке тропинок.

Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

- Девушка, а у Вас есть какое-нибудь домашнее животное?
- Нет, я не замужем...

- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...

- Цилечка, здравствуй! А где твой Хаим?
- Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
- Как, у вас есть собака?
- Не собака, а диван.

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.

Песню "И только кошка гуляет сама по себе и лишь по весне с котом" в свете новейших требований закона необходимо запретить...