Анекдоты про животных

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

У моей сестры зоомагазин, у меня - секс-шоп. Мы обе продаем поводки и ошейники, но есть нюанс...

Разница между животными и людьми в том, что животные никогда не позволят самому тупому вести стаю.

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!

Северокорейские мигранты, кроме проблемы с нехваткой рабочей силы, могут также решить проблему бродячих собак.

- А мы затосковали по топоту маленьких ножек и купили собаку.
- Как собаку?
- Так ведь собака дешевле и ног у нее больше...

На Украине сотрудники ТЦК мобилизовали кота. Вот же собаки!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

У лукоморья кот взбесился - сожрал тот дуб и вниз свалился...

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Если жена злая, как собака, муж спокоен, как удав и пашет, как вол, а дети устраивают в своей комнате свинарник - можно ли считать, что это семейство квадроберов?

Если на ваш караван не лают собаки, возможно он никуда не идет.

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Прекратите оставлять детей с бабушками!
Я спросил племянника, сколько лет их собаке, он ответил:
- Даст Бог, осенью шесть лет будет...

Две блондинки в зоомагазине разглядывают попугаев. На клетках прикреплены таблички с именами птиц.
- Света, а какой вот из этих двух попугаев мальчик, а какой девочка?
- Люся, я думаю, что Кеша - мальчик, а Ксюша - девочка.

- Слезы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
- Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
- Лягушек три, а спирта литров пять!

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Собака хозяина "Лады" во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

Овца всю жизнь боялась волков, а съел ее пастух.

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосет лапу, а не обрекает на это других.

Женщина, не волнуйтесь, наш кот не гадит в туфли, он брезгливый.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая.

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Если бы Медведь не разговаривал сам с собой, а сразу молча сел на пенек, то он бы спокойно съел не только пирожок, но и Машу!

Животных не кормить! Вам развлечение, а мне за ними дерьмо убирать.

Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.

Муж на утро после бурной ночи:
- Детей не разбудили?
Жена:
- Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.