Анекдоты про животных

Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...

- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?

Я, говорит, как Чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котенок.

Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать.

Зоолог-извращенец тр#хнул свою жену раком.

Законы для зайцев пишут волки, законы для волков - зайцы.

- Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
- Со сторожевой вышки можно поссать!

- Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо...
- В каждом пирожке?

Вставляю в ухо наушник на прогулке с собакой, чтобы люди думали, что я говорю по телефону, а не обсуждаю насущные проблемы с псом.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычесываю.

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

Вот у нас был случай: один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. Так у них родилась тройня! А у собак - вообще четверо...

Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!".

Пошел я как-то на охоту. Вижу берлогу, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как, удачно?
- Счет четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее...

Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!

- Мама, знакомься, это моя Лена.
- Ты же хотел собаку?
- Да ты даже не представляешь, какая она сучка!

Чувствуешь себя, как котенок в магазине, всем нравишься, но никому нах#й не нужен.

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что она хочет срать.

- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.