Анекдоты про животных

Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что она хочет срать.

- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

Двое разгадывают кроссворд:
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.

- Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
- Да я хотел их одеть, вдруг смотрю - рядом с ними наш кот сидит и злорадно ухмыляется...

Собака - лучший антидепрессант, две собаки - уже наркотик.

- Чем человек отличается от собаки?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растет.

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.

- Так вот где собака зарыта! - обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

Поставил супчик на газ. Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Бог создал собаку для того, чтобы человек узнал что такое верность.

- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.

Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.

Интересный факт: в корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.

Черную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.

Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.

Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живем в месте, которое нравится только голубям и крысам.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника. Наверное, глупость какую-то сказал...

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!