Анекдоты про животных

Самые прикольные животные - это ежики и дикобразы!

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
- А что же она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня всего лишь три года...

Самое опасное животное на планете - это жаба. Она душит больше половины населения.

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Дружба ведь она разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

- Это ваша собака?
- Нет, приемная. Мы с мужем не можем иметь своих собак.

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

Детство - это когда кот вдвое старше тебя.

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачева.

Это что же теперь, если я познакомлюсь с девушкой-квадробером, то блюстители нравов обвинят меня в зоофилии?

Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени.

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она еще и собаку с собой тащит.

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод. Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

- Почему всегда, когда мне звонят в дверь, мой кот думает, что это пришли к нему?

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, дура старая, а ты вот летать умеешь?

У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.

У меня кот однажды так же охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул.

Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.

- Как дела?
- Черные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла...

Если вывернуть кошку, получится варежка.

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О, батут!".