Пошла Красная Шапочка в лес пописать. Встретила волка, заодно и покакала.

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!".

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

Если нарядить тигра в костюм котенка и накрутить на него бантиков, то с ним может получиться умильное селфи, как этот котик вас кушает.

Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...

Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
- Зачем ты вырыла такую большую яму?
- Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Дети в песочнице:
- А мы с мамой водили кошку в гости, и она родила котят!
- А где твоя мама?
- Пошла в гости!

Председателем общества любителей сиамских кошек, по традиции, назначается наиболее поцарапанный член общества.

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да, таможенный пес меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!

Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия!

- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?!

Писатель Волков исказил сюжет "Волшебника Изумрудного города". На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке "Ко мне!", на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Опаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако!

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.