Анекдоты про животных

Купил стейки. На упаковке написало: "Рекомендации по приготовлению: жарить до готовности". Уверен это от автора мемов с волками.

Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.

В рамках исследования ученые переместили подопытных животных из агрессивной среды в агрессивный четверг.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

- У вас кот сильно газированный!
- Почему?
- Его когда трясешь, он шипит.

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите ее, нам страшно.

На чеченских утренниках все - волки.

Купили с мужем новую квартиру. А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку. Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять.

- Какие ваши увлечения, хобби, может животных любите, кошек или собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!

- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будем фаршировать?

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

- Он козел!
- Не нужно сравнивать людей с животными, им обидно.
- Людям?
- Животным.

Один кот может описать все, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно все.

Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

- Ты с собакой погулял?
- Пап, не называй так мою девушку.

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

- Мой пес ест свои же какашки!
- Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

- Мне килограмм шольцевской.
- Какой именно?
- Самой обиженной, для собаки.

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Моя подруга купила хамелеона. Еще и родственники с Ростова приехали, короче полный зоопарк...

Как работу обещаниями ни корми, а она все равно на тебя волком смотрит.

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тещи...

- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.