Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".

Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...

- В австрийских Альпах живут собаки-сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит, сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчет сытых овец никто даже не заикался!

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебегает дорогу - это не к добру. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

В России намного безопаснее тр@хать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.

Ребенок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провел выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Объявление в подъезде: "Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки: "Уже твоя".

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению - труп околевшего животного, падаль.

Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе N.

Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!