Анекдоты про животных

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Сколько волка не корми, а имей сто рублей.

- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!

Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа.

- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

- Вот поперло, так поперло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый. Говорю ему:
- Здрасьте...
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить ее со словами:
- Ну, здравствуй! Как дела?
Меня он, походу, вообще не заметил...

Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали...

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

- Поговорим о собаках...
- Давай. Вчера тещу с балкона скинул - ни разу не гавкнула.

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот все время ходит и шипит.
- Закипает наверное...

Как собаки никогда не кусают кормящую руку, так и террористы никогда не нападают на государственные объекты.

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

Собака лежала под столом. Я на минуту отвернулся, а когда повернулся, собака лежала на том же месте в той же позе, хоть мелом обводи, но бутерброда не было. От слова совсем. Я пришел к единственно правильному выводу - мистика.

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?

- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

- А чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достается бабушка.

В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".

- Для домашних животных люди как боги.
- Да... Значит мой кот атеист!

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Мужик в лесу зовет на помощь. К нему подходит медведь:
- Мужик, чего орешь?
- Заблудился. Кричу может, кто услышит...
- Ну, я услышал. Что, легче стало?

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не переживал.

Взросление - это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость - это когда еще и за чужими тоже.

Чаще всего тела находят те, кто гуляет с собаками и те, кто бегает по утрам. Теоретически они и есть серийные маньяки.

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как ее утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.