Анекдоты про животных

Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котенка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады...

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.

В отличие от собаки в стае, собака в нормальной семье имеет регулярное питание, медстраховку, теплый кров и минимум стрессов. То, насколько пес ценит такой социальный пакет, люди опрометчиво принимают за любовь.

Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, то всегда падала.

Настоящий американский негр в жизни больше всего боится трех вещей: чтобы не отобрали пособие, чтобы не проиграла любимая баскетбольная команда, и чтобы дорогу не перебежала белая кошка...

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: "Нихуахуа".

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.

- Лева, а почему у Пушкина кот ученый на цепи?
- Сема, я думаю, что раз он ученый, то цепь - чтобы не эмигрировал.

Из зоопарка пропал сторож дед Василь. Но возможно, леопард чего-то не договаривает...

- Моя собака всю ночь выла, это к покойнику... Кто это может быть?
- Вы, если этой ночью это повторится.

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку. Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтобы он на настоящих крокодилов посмотрел.

Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.

Хорошо быть кошкою, хорошо собакою, Где хочу пописаю, где хочу покакаю.

Звериные новости. Вчера бараны проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни на основании того, что волков он все-таки отгонял.

- Слышал новость? Ким Чен Ын подарил Путину пару собак северокорейской породы пхунсан.
- То есть просто корейскую еду?

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

Любители животных такие странные: покупать домашнего любимца, чтобы кормить и убирать говно.

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

Чтобы найти черную кошку в темной комнате достаточно на нее наступить.

Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

Я вещи постирала, когда вытащила - оказалось, что перед этим кот в машинку насрал.

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание.