Анекдоты про животных

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Вошь.

Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

- Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному.
- Чушь какая!
- Ничего, проголодается - вернется.

Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...

У любой кошки внутри спрятана фотомодель!

- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.

Виртуальное знакомство - это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!

- Ты куда это с пакетом?
- Да кот в тапки наложил, падла. Вонища - ужас! Несу выбрасывать.
- Тапки или кота?

- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...

- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его вообще то с другой стороны боюсь...

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

Сколько волка ни корми, а свинина все равно вкуснее.

- Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
- Собакой. Любая собака ест мясо.

- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живет...

Медведь, научившийся кричать: "Ау!", никогда не бывает голодный.

- Только сейчас узнал, что я зоофил.
- Не говори ерунды, с чего ты взял?
- Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...

Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.

Коррупция - это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

Пока жена смотрела телевизор, мы за ее спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спер котлету, которой я был намерен закусить.

Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит: хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь.

Сколько волка ни корми, он все ест и ест, сука серая.

Жирафа пытались выгнать из зоопарка взашей, однако рук для этого не хватило.

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!".

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернется, когда проголодается.

Встретились как-то на том свете кот Шредингера и собака Павлова:
- Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот еще живодер, но он тебя хотя бы кормил...

Собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом...