Анекдоты
01.12.18 23:18
Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.
01.12.18 11:10
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".
30.11.18 19:56
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.
30.11.18 03:09
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
30.11.18 00:43
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
29.11.18 01:59
Сегодня кошка Трешка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Внимание. Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает.
28.11.18 17:09
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
28.11.18 17:02
Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?
28.11.18 09:14
Я всегда встаю на весы с котом.
Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
28.11.18 03:48
- Почему у нас машины называют именами животных: "Газель", "Бычок"?
- Какие машины такие и дороги.
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
27.11.18 10:04
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
27.11.18 08:03
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
27.11.18 05:16
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьет стулом чиновника или Панин тр@хает собаку, и решили его снять, просьба, повернуть телефон в горизонтальное положение.
27.11.18 02:18
- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
- Солнышко!
- Красиво! А это?
- Котенок!
- Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
27.11.18 00:36
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!
26.11.18 17:13
Собрались медведь, волк, лиса и заяц играть в карты. Медведь перед игрой говорит:
- Давайте сразу договоримся, кто будет мухлевать, того рыжей мордой об пенек!
26.11.18 09:24
Недавно прочитал, что в процессе деффекации собаки располагаются вдоль магнитных линий Земли. Теперь это не дает мне покоя, осложняясь тем, что у меня нет ни компаса ни собаки.
26.11.18 01:48
- Что ты нарисовал на асфальте?
- Солнышко!
- Красиво. А это что?
- Котенок.
- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 31 анекдот.