Анекдоты про животных

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнет поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

- Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
- Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у нее месячные.

Баран любит овцу за внешность, волк - за содержание.

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

Можно ли считать мужчину зоофилом, если он предпочитает светских львиц?

- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
- Любого, моему коту все равно!

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

Девочка на ресепшене увидела трейлер нового "Короля льва" и на полном серьезе говорит: "Ого, это же тот же самый лев, что снимался в Хрониках Нарнии! Надо же, какой талантливый, снова на роль утвердили! Интересно, а животным дают Оскара?".

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Владелец собаки повышает свою самооценку, а владелец кота повышает самооценку кота.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.

В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.

У кошки охотничьи инстинкты мышынальные.

О том, что пришла весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

- Есть прговорка: тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ.
- Это ты к чему?
- Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят, до конца...

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная.

- Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?
- Ждать первой кладки!

- Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?
- О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?

- Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
- Да ты что? Там погода - собаку не выгонишь!
- А ты иди без собаки.

Колбасу покупаю не часто и сразу даю попробовать коту, если ест, значит хорошая. Но в последнее время стал замечать, что кот ждет когда я сам попробую, и лишь потом ест.

Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
- Животные умнее!
- Почему?
- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
Под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк! Соси х#ек, у нас глазок.

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.