Анекдоты
07.06.17 04:38
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
В погоне за собакой Баскервилей Шерлок спрашивает:
- Сэр Генри, что у вас из оружия?
- Револьвер, сэр... Магнум...
- А у вас, Ватсон?
- А у меня кнут, Шерлок...
- А у вас что, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
06.06.17 11:42
- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
05.06.17 13:52
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье.
- По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.
05.06.17 10:54
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
05.06.17 10:22
Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
05.06.17 08:49
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.
05.06.17 08:49
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орет:
- Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, кур привязывать надо...
05.06.17 08:49
Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.
На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".
Вывели новую породу собак - эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.
05.06.17 08:18
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.
04.06.17 12:34
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
- Не надо меня тр@хать!
- Откуда сказал?
03.06.17 07:26
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "мел"...
02.06.17 17:28
Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
- Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
- Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...
- Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...
02.06.17 09:39
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
01.06.17 11:50
После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины, увеличивающие интеллект, - они отказались вступать в "Народный фронт" и готовятся к восстанию!
01.06.17 08:50
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
01.06.17 08:50
- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 19 анекдотов.