Анекдоты про животных

Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котенком. Ну и котенка тоже помянем.

Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.

На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго же мы потом с котом смеялись!

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

На упаковке с кошачьим кормом написано: "Для кошек с особыми предпочтениями в еде". По-болгарски то же самое, только гораздо короче: "Капризен апетит".

Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

ФБК обнаружил, что чей-то самолет летал в Финляндию во время карантина. Выгуливать собак разрешено, а что делать, если собачки привыкли гулять и делать свои дела под кустиком только в Финляндии?

Сильная и независимая кошка - это кошка, живущая при женской общаге на 40 человек.

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.

- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало, то котэ?

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот у которого глаза разного цвета. Друг:
- О, смотри, у кота глаза: один - один, другой - другой!

Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернется разум?

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

Когда кот сидит у закрытой двери, это не просто кот. Это кот доступа!

У мужчин жизнь - зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая. А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

Завели котенка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котенка зовут Добби.

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

- В московском зоопарке можно заплатить и стать спонсором какого-нибудь животного.
- Можно выйти замуж и тоже стать спонсором какого-нибудь животного.

Я как-то видел, как три кота на собаку охотились. Окружили с трех сторон и подкрадывались, используя складки местности. Хорошо, что собака их не увидела и дальше пошла по своим делам, а то от такого страху Кондратий бы хватил.

- Не читайте! У меня от этого трешака пес умер.
- Ты ему вслух читал штоле?

Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

Воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.

Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.