Анекдоты
05.08.17 09:59
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
05.08.17 09:59
- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.
04.08.17 20:56
Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!
04.08.17 15:11
- О, дорогой! Ты должен быть очень доволен, сегодня наш сын произнес свое первое слово "папа".
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
04.08.17 10:36
Папа с сыном-дауном приходят в зоопарк, смотрят на слонов, папа объясняет:
- Это слон-мама, это папа, тот дочка, этот сынок. Понял?
Сынулька:
- Ага, понял, а где баба Люба?
Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.
- Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами...
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!
03.08.17 15:09
Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
- Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
- Нет, сэр.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается.
02.08.17 03:58
- Будешь шаурму?
- Фу, ее же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
- Круто! Из чего она?
- Из собаки.
01.08.17 19:07
Медведь рвет малину на берегу реки. Вдруг с той стороны ему кричит заяц:
- Эй! Миша быстрей плыви сюда! Скорей! Скорей!
Медведь, бросив все, переплыл реку, подошел к зайцу, а тот и говорит:
- Смотри какая на том берегу малина!
01.08.17 13:13
Сосед соседу:
- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.
01.08.17 09:12
Подходит прохожий к продавцу у ног которого примостилась огромная собака.
- Ваша собака не кусается?
- Моя нет.
И тут же собака кусает прохожего за руку.
- Вы же сказали она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
01.08.17 06:44
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
- Издельством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже - эротические сцены. А ты типа, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!
31.07.17 15:02
- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу...
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...
31.07.17 13:29
Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
- Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
29.07.17 13:36
Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.