Анекдоты про животных

Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

- Почему собак любят больше людей?
- Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...

У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!

Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.

- Кот орет нечеловеческим голосом!
- А до этого человеческим орал?

В чем плюс пузика и растолстения? Теперь кот лежит на тебе спокойно и ловит кайф. А раньше он с тебя соскальзывал.

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

Следует ли считать зоофилом того, кто тр#хает светских львиц? А если светская львица еще и лошадь?

Думаю в зоомагазины надо ввести услугу - подбор точно такого хомяка по фотографии.

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Аналог айтишников в животном мире - это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой.
- А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чье. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина.

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Вошь.

Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

- Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному.
- Чушь какая!
- Ничего, проголодается - вернется.

Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...

У любой кошки внутри спрятана фотомодель!

- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.

Виртуальное знакомство - это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!

- Ты куда это с пакетом?
- Да кот в тапки наложил, падла. Вонища - ужас! Несу выбрасывать.
- Тапки или кота?

- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...

- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его вообще то с другой стороны боюсь...