Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...
19.01.25 10
- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.
- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Глупые вопросы задавал!
- Глупые вопросы задавал!
18.01.25 12
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.
- У какого животного 5 ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.
- У питбуля, бегущего с детской площадки.
06.01.25 8
Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее!
01.01.25 10
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Медведь спит в берлоге. А где спит медведица?
28.12.24 8
С целью исключения пропаганды квадроберов предложено в кинофильмах замазывать животных.
28.12.24 5
- Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
- А я бы не был так уверен, ведь ты еще не знаешь, что они тебе скажут.
- А я бы не был так уверен, ведь ты еще не знаешь, что они тебе скажут.
28.12.24 16
У моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает.
27.12.24 9
Пчела самое кармическое животное - только укусит, как сразу же от этого сама и сдохнет.
Корреспондент спрашивает у Куклачева:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых у#бищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых у#бищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
- Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!
Старые девы заводят кошек, а старые юноши - автомобиль!
25.12.24 19
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянский коть.
- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.
24.12.24 16
Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?
24.12.24 19
20.12.24 6
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл#дями питается.
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл#дями питается.
18.12.24 15