Анекдоты про животных

16.09.20 07:41
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
- А че он ее обратно выбросил?
13.09.20 14:43
Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?
13.09.20 09:37
Странная закономерность: чем глупее животное - тем оно вкуснее.
13.09.20 00:43
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
11.09.20 01:21
Блогер, оскорбивший собаку Путина, арестован за догохульство.
10.09.20 18:34
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.
09.09.20 10:22
В Беларуси некоторые готовы проголосовать даже за кота, лишь бы он мяукал против Лукашенко.
09.09.20 10:22
- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, еще и фильмы снимает?
09.09.20 10:22
Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.
09.09.20 00:23
Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке - посидел в клетке рабочий день и пошел домой.
08.09.20 21:36
Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
08.09.20 18:16
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня - второй день...
08.09.20 12:54
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
07.09.20 07:59
- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...
06.09.20 02:17
В 2021 году обяжут чипировать наших домашних животных. Делать страховки. Потом обяжут им пенсию копить?
05.09.20 14:11
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
05.09.20 08:44
Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
05.09.20 06:08
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!
04.09.20 21:42
Сегодня ты играешь с сердцами мужчин, а через 10 лет ты будешь играть со своими 40 кошками, сука.
04.09.20 04:17
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
04.09.20 01:43
Слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. В это время кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...
03.09.20 14:17
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что хотел не девушку, а собаку...
02.09.20 09:39
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.
29.08.20 07:11
Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
- С козой в самолет нельзя.
Мужик отвечает:
- Это не коза, это собака.
- Да, а почему у нее рога?
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
28.08.20 01:22
Аквариум - это такой интерактивный телевизор для кошек.
27.08.20 03:33
Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный. Командир спрашивает:
- Ну как?
- Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
- А кавалерия?
- Нет, только танки!
- Почему?
- Там за мостом две злые собаки!
26.08.20 22:01
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
26.08.20 10:08
Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.
26.08.20 00:04
Лучше всех смеется жираф.
25.08.20 21:42
Вчера купил борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты че, бл@, ах@ел?
25.08.20 16:21
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
24.08.20 10:43
- Ватсон, как вам собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не Вы.
24.08.20 09:01
В последнее время возникает ощущение, что профессор Преображенский жив и наладил операции над собаками в промышленных масштабах.
23.08.20 14:01
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.
22.08.20 18:29
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha