Анекдоты про животных

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это очень подозрительный симптом. Зачем вообще ее заводил в таком случае?

Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...

Если собака знает и выполняет много команд, как раз говорит о том, что она не умная.

- Что у вас за собачка?
- Это фараонова собака.
- Надо же, как долго живет!

Бандит, после налета на склад:
- Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.

- У меня собака заболела.
- А у меня теща тоже.
- Тоже заболела?
- Тоже собака!

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалеку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

В зоопарке к клетке с волком подходи мужик и спрашивает у зверя:
- Товарищ, ты меня не узнаешь?
Волк крутит головой. Мужик:
- Я из Тамбова...

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Вопреки известной поговорке, собака много чего может сказать, проблема лишь в том, что люди ее не понимают...

- Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей еще не факт, что тебе купят собаку.

Единственное, чему меня научила война - когда звучит сигнал воздушной тревоги, в карман надо положить сосиску, чтобы собаки тебя нашли.

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе - я такая скотина...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, все равно. Эгоистичная меховая скотина.

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

Телепередача "В мире животных". Ведущий:
- В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца...

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

- Сердце львицы - взгляд волчицы!
- Грация кошки - душа мандавошки.

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

Собаки - это такие журналисты, которые описывают все, что выделяется на местности.

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка.
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи. То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?