Анекдоты про животных

Сколько волка не корми - столько и зайца не корми...

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи. Так что можете успокоить своего косолапого.

Моя девушка говорит, что любит цветы, но срезает их. Говорит, что любит животных, но ест их. Теперь она говорит, что любит меня, что-то мне как-то стремно...

Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку...

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну, такая собака!

- А вот моя дочь очень любит животных, особенно кошек и собак. Все кого-нибудь с улицы приносит.
- А моя вегетарианка!

Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика. Полгода - маленькая моська, а дальше - хитрый наглый тип.

В удивительные времена мы живем: собак все чаще называют "девочками", а девочек - суками.

- На днях ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Сейчас в полиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание - то у них начинается ломка.

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

Я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Русская классическая литература, это зарубить старуху топором, отрезать голову мужику трамваем, утопить собаку, прыгнуть под поезд, прыгнуть с обрыва и страдать, страдать, страдать.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Квадроберы, не имеющие отсрочки от призыва, будут проходить срочную службу в пограничных войсках в качестве служебно-сторожевых собак.

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:
- Такой маленький и уже куришь!
Заяц:
- Такая большая и без лифчика...

Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

Чем меньше человек - тем больше его собака.

У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно, Пушок!

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!

Если я заведу собаку, то назову ее Кракен, чтобы когда я уеду куда-нибудь и мне позвонят и скажут: "Твоя собака просится на улицу", я бы ответил: "Выпускайте Кракена!".

- Эта ваша крыса...
- Это не крыса, а американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная нахухоль, спокойная похухоль, племенная тр#хухоль, тучно-мясная опухоль, голубая впопухоль, бойцовская вухухоль, склонная к алкоголю бухухоль, летающая мухухоль.

Женатый мужчина, как кот ученый, идет налево песнь заводит, а дома сказки говорит...

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась.