Анекдоты про животных

Горжусь собой. Мой кот по команде "Куда, бл#!" полностью меняет траекторию своего движения.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник...

Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Ни звука.
- Шарикас!
Из будки:
- Гавс! Гавс!

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Интересно, а хозяева собаки смогут внести Панина в родословную?

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...

Хаски - хорошая собака в доме, особенно если ее выбрала жена.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России. Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.

В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:
- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.
- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?!
- Нет, это удав мне минет делает...

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на нее валериановкой и пригласить пару кошек.

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!

- Миша! С наступающим!
- Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!

- Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу.
- Нет, не сяду.
- Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк.
- Нет.
- Ну, давай, хоть домой подвезу.
- Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Запорожце"?!

- Почему кошки так гнусно орут, когда их тр#хают?
- Бля, ты бы еще на мышь залез!

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.