Анекдоты про животных

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.

Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот ученый - женатый просто, этот тип.

Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда еще пару кошек подселят?

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

Поймал волк зайца. Взмолился зайчик, мол отпусти меня!
- Тогда соси.
- Я не умею!
- Соси как умеешь!
- Хрум, хрум, хрум...

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пес мой сначала притащил какую-то куртку и рвал ее несколько дней. Не пойму, где он ее во дворе нашел. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесет!

Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.

Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает.

- Да чтобы тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...

Бог создал кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить...

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларек и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?

Сегодня со знакомой был в приюте для собак, грустно стало, столько брошеных сук я видел только в караоке.

Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

Еврейская мама - дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.

- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.

Цепной пес злится не на хозяина, не на цепь, а на всех, кто не на цепи.

Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!".

Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.