Анекдоты про животных

13.10.19 21:52
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
- Че смотришь, капусту давай!
12.10.19 21:59
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...
12.10.19 06:38
Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.
11.10.19 09:53
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?
11.10.19 07:46
Далеко не каждая собака может добежать до середины Кореи...
11.10.19 02:04
Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал ее пастух.
10.10.19 05:47
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и мое сердце так и разрывается от доброты.
10.10.19 02:12
Беседа двух психотерапевтов:
- Коллега, скажите, я боюсь остаться наедине в комнате с черной кошкой. Это паранойя?
- Нет коллега. Паранойя - это когда вы боитесь ей что нибудь лишнее сболтнуть.
10.10.19 02:12
- Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение?
09.10.19 17:18
Сын спрашивает у матери:
- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень?
Мать отвечает:
- Посмотри на папу - у него тоже рога есть, но разве он олень?
09.10.19 17:09
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
09.10.19 02:03
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной...
08.10.19 17:34
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нет, я срал пока он не наелся!
08.10.19 12:41
В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
07.10.19 08:21
- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что?
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
07.10.19 01:27
- Привет, киска!
- Фу, не люблю кошек.
- А кого любишь?
- Собачек.
- Ну, здравствуй, с#чка!
06.10.19 08:36
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
04.10.19 19:42
У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришел...
03.10.19 08:13
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
02.10.19 22:37
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...
02.10.19 10:08
- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.
02.10.19 09:29
Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.
02.10.19 06:27
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.
01.10.19 07:12
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!
01.10.19 03:43
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
01.10.19 02:03
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!
30.09.19 08:34
- Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
- Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль...
30.09.19 01:31
Человеческий зоопарк "Красная дорожка".
29.09.19 19:48
- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
29.09.19 13:09
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
165666768далее
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru