Анекдоты про животных

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой подотрусь!

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки - опасно...

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Работа не собака, намордник не оденешь.

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.

- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...

- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
- Тренируется садиться на велосипед!

На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:
- Холмс, а как она умерла?
- Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!

Вернувшись из Австралии очень обиженным, Путин приказал депортировать всех кенгуру из российских зоопарков, а коал пощадил - они единственные в Брисбене были с ним приветливы.

- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.

Чужая душа - котенки.

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит:
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев:
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает...
Курица помолчала, а потом заявляет:
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

Если вы видите разбросанный вокруг урны мусор, то это в любом случае сделали животные.

Работа не волк, волк так за#бать не может.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

Один кот может пометить все, кроме самого себя. Два кота могут пометить абсолютно все.

Звонок в зоомагазин:
- Алло, здраствуйте. Я вчера у вас купил морскую свинку. И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить: когда она проснется, чем ее кормить?

В зоомагазине, рядом с вольерами с животными висит топор и объявление: "Вы трогаете собак руками - мы трогаем ваши руки топором".

- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.

Дружба - она такая разная! Вот для меня собака - это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же - трехногий враг.

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!".

В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу.

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной.