Анекдоты про животных

У психиатра на приеме:
- Пациент, когда вы заметили, что вы собака?
- Когда я был еще совсем щенком...

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи...

Моя девушка хотела котенка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрет бананы...

- Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.
- Какать хотел?
- Нет, просто надоело сидеть в комнате.
- Там же - компьютер.
- Коты - глупые!

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом у подъезда.

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

- Ты - чистокровный русский?
- Да, мой папа - медведь, а мама - балалайка.

- Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!
- Ну и на кого я похож?
- Вылитый кот Базилио!

Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют ее на себе.

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Немец - переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!

Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно!

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.

Один злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрестку.

Люди, которые возмущаются, когда видят, как я занимаюсь кормлением грудью на публике, просто ханжи и не должны себя так вести. То, что я делаю, абсолютно естественно и укрепляет связь между мной и моей кошкой.

Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".

Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.

Близорукий волк ночами воет на дыню.

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

- Что общего у близорукого гинеколога и щенка собаки?
- Мокрый нос.

- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?