Анекдоты про животных

- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пес засос на шее не оставил!

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...

- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!".

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты продает!".

Лиса бежит по лесу, видит, заяц что-то ест.
- Что ешь, заяц?
- Морковку.
- А почему она такая коричневая?
- А я по второму заходу.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
- Ни замуж, да?

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.

Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.