Анекдоты про животных

18.06.19 00:56
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
17.06.19 10:05
Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...
16.06.19 15:22
Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.
16.06.19 07:03
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
16.06.19 07:00
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
- Блин, ну, где справедливость? Если бы я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
15.06.19 15:56
Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.
15.06.19 12:57
Из области экспериметальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
15.06.19 09:29
Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.
15.06.19 09:29
В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
14.06.19 06:46
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... И испачкал помадой рубашку.
13.06.19 05:32
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
12.06.19 20:24
У нас кот по ночам без света есть боится...
12.06.19 02:54
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
12.06.19 00:58
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как "Вали хавай", "Иди дрыхни" и "Исчезни в тумане", но ей никак не дается вроде бы простенькая "Ко мне".
11.06.19 23:51
Эстонцы очень любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
11.06.19 14:16
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
11.06.19 10:24
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
10.06.19 22:17
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.
10.06.19 07:42
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь?!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!
10.06.19 02:59
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
09.06.19 23:23
Эфиопского марафонца тренировала стая собак.
09.06.19 13:39
Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!
09.06.19 08:03
Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.
09.06.19 07:26
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
09.06.19 06:24
Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.
09.06.19 02:04
Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюбленный в гепарда.
08.06.19 19:49
"Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.
08.06.19 05:56
Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.
08.06.19 02:01
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
08.06.19 01:58
- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
172737475далее
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru