Анекдоты про животных

Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.

В Корее бездомные собаки не лают.

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц:
- Привет, лось-большие яйца.
- Теперь лось, просто лось.

- Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку, наказал сына?
- Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.

- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мертвый.
- А я скину сотню!

Объявление на столбе: "Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, сука, бл#дь, как меня за#бала эта страна!".

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...

Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

Объявление: "Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся".

Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

И от самой умной собаки никто не ждет сонетов. Ждут, что она принесет палочку.

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Найти черную кошку в темной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и тут перед тобой садится человек-жираф.

- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает...
- Здарова, х#йло!

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи...

В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками - это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.

Кореянка учит дочку:
- Главное, не забывай мясо в жарком хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!

Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак - даже четверо.

Муж говорит жене:
- Покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну, покорми когда поссыт...

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.