Анекдоты про животных

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают задницу вожаку!

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: "Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!".

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

В зоопарке:
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так в лесу тихо?
- Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу: накормить кота - 5% проверить работает ли кот - 95%.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

- У тебя парень есть?
- Кот.
- Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.
- Кот, да?
- Замуж пора. Семья, дети.
- Кот есть.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.

Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

- Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"?
- Обижается!

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!