Анекдоты про животных

- Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"?
- Обижается!

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.

Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

Табличка из зоопарка "Львов не кормить" побила все рейтинги популярности у жителей восточной Украины...

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще!

Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у Вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что это...

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

В зоопарке:
- Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...

Почему собака - друг человека, а коллектив собак - свора?

- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".

Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моем приближении...

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики".

Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.

- А я котят развожу.
- Да? А как это?
- Да легко, два котенка на ведро воды.

Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
- Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.