Анекдоты про аптеку

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

Мужчина заходит в аптеку:
- Простите, у вас геморройные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники?

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.

Насморк, купил в аптеке лекарство. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, раздражительность, бессонница, судороги, сухость во рту, тошнота, депрессия, гастрит, диарея, запор, кожная сыпь, носовое кровотечение. Сижу, думаю - может хрен с ним, с этим насморком...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Только в аптеках России: таблеточки от аллергиюшки на березоньку!

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

Если человек покупает в аптеке не таблетки, а боярышник - значит он здоров.

В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу:
- Два презерватива.
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

- Сонечка, ты почему не стала стюардессой?
- Я такая рассеянная, могу натворить на самолете черте что...
- А ты кем сейчас работаешь?
- Аптекаршей.

- Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь?
- Прокурором.
- А ты, Сонечка?
- Таки аптекаршей, продающей левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- И как?
- Выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.
- О Боже! Вы все еще сомневаетесь?

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте Валидол, а потом я посмотрю цены...

Спрашивает врач у пациента:
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
- Да, к аптекарю.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к вам.

В аптеку заходит двухметровый блондин, красавец, спрашивает презервативы. Молодая провизорша:
- Вам упаковать или надеть?

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.

Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли.

- Эта аптека частная?
- Нет, честная.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились иголками.

Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!