Анекдоты про аптеку

Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".

После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.

- Алло, это аптека?
- Нет, это офис, но гандонов тут полно!

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю ее на машине, только что загорелся индикатор давления в шинах. Ребенок увидел незнакомую иконку.
- Это что за предупреждение?
- Давление в шинах.
У дочки на полном автомате выскакивает:
- Высокое или низкое?

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

В аптеке бабка и дедка просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок, наверное обзорщики.

Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить презервативы, если ты прямо сейчас не в презервативе.

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком...

Заходит заяц в аптеку и спрашивает: "У вас противозайчаточные средства есть?".

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Все больше знакомых аптекарей, все меньше знакомых барменов.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке еще и лекарства продаются...

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

- Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".

Как ввязался в ипотеку каждый день хожу в аптеку.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.

В аптеке - для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
- Заберите свои г#ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да... А еще и гнутся, и мнутся...

Прошел сейчас мимо салона оптики "Слепая курица". Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин "Маленький засранец" и сеть аптек "Больной ублюдок".

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство.
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция.

Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...