Анекдоты про аптеку

Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря:
- У Вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! Все время забываю это слово.

"Мне как обычно!" говорил я в баре. Теперь в аптеке это говорю...

Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл...

Заходит мужик в аптеку и кладет на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

В аптеку забегает перепуганный мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

Врач пишет на латыни в рецепте аптекарю про вас всякие оскорбления и гадости, чтобы он поржал.

Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".

После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.

- Алло, это аптека?
- Нет, это офис, но гандонов тут полно!

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю ее на машине, только что загорелся индикатор давления в шинах. Ребенок увидел незнакомую иконку.
- Это что за предупреждение?
- Давление в шинах.
У дочки на полном автомате выскакивает:
- Высокое или низкое?

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

В аптеке бабка и дедка просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок, наверное обзорщики.

Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить презервативы, если ты прямо сейчас не в презервативе.

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком...

Заходит заяц в аптеку и спрашивает: "У вас противозайчаточные средства есть?".

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

Все больше знакомых аптекарей, все меньше знакомых барменов.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке еще и лекарства продаются...

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

- Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".

Как ввязался в ипотеку каждый день хожу в аптеку.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку абсолютно всем необходимым ассортиментом примерно на год.