Анекдоты про арест

- Сегодня днем меня арестовали, когда я выносил картину из музея! А ведь чуть ранее, когда я ходил по музею с фотиком, я спрашивал охранника, можно ли мне снять картину, и он мне разрешил...

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств.

Московская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

А ведь Ленина могли арестовать на субботнике за ношение ствола!

Международный суд в Гондоре выдал ордер на арест Саурона!

- Моня, а за что вас арестовали?
- За взятку.
- А за что так быстро выпустили?
- А вы таки как себе думаете?

Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.

- Пошли в Арестовича поиграем?
- Это как?
- Ну, снимем видосик, как ты куришь счастливая в постели и говоришь на камеру, что 1 сантиметр ощущается как 20, это так классно.

- Товарищ капитан, а долго я еще буду находиться под домашним арестом?
- Я подполковник...

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Сбербанк предложил Алексею Арестовичу возглавить службу безопасности.

Стало известно, что историк Соколов подал в суд апелляционную жалобу с просьбой разрешить ему отбыть срок под домашним арестом. Думаю, народ не против, но только с одним маленьким условием: отправить его туда по частям.

В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.

Лукашенко арестовал переговорщиков от Украины и России и объявил себя императором Евразии.

Вчера стражи порядка арестовали Иисуса.
Хорошо, что не распяли по привычке...

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

В Италии арестована яхта, принадлежащая неизвестному Владельцу Владельцевичу!

В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.

Эрдоган похвастался, что арестовал летчика, сбившего российский самолет. В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших турецкие помидоры...

- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдемте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что ее там арестуют, как имущество РФ.

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо тр#хаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

- Увидел на улице двух мужчин в абсолютно одинаковой одежде, и спросил их, уж не геи ли они. А они меня взяли и арестовали...