Анекдоты про армию

Не спи на лекции - проснешься в армии.

Как только я узнал что мне пора идти в армию, я начал стучаться в двери военкомата, но они меня уже не выпустили.

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Не спи на лекции - проснешся в армии.

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить, я - гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.

- Изя, Вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Никогда не служивший в армии Володин, призвал призывников не уклоняться от службы в армии, под командованием никогда не служившего Шойгу.

Обожаю немецкую педантичность и грубоватый солдатский юмор! В ответ на просьбу Украины помочь оборонительным вооружением Германия прислала пять тысяч касок.

У полковника Сидорова врачами был обнаружен особый гормон дрищин, отвечающий за отступление.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги и учить математику, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут тупые и злобные зелененькие человечки и заберут тебя с собой. В военкомат.

Все танки в армии устроены по принципу: летом не холодно, а зимой не жарко!

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.

Солдаты НАТО уже вторглись в Приморье и установили там свои вражеские цены на капусту - 107 рублей за кило.

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.

Израильская армия. Командир на построении дает последние указания бойцам:
- В армии противника столько же солдат, сколько и у нас. Если каждый застрелит по одному арабу, то мы победим!
Голос бравого вояки из строя:
- Одного? Да я троих застрелю!
Тут же раздается другой голос:
- Тогда мы с Моней можем быть свободны?

Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату - ее директор. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников - японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

Офицер застал в каптерке двух солдат, которые занимались онанизмом.
- Следуйте за мной - приказал он и привел в оружейный арсенал.
- Вот вам 200 автоматов. Сначала ершиком сделаете им мастурбацию, затем тряпочкой - онанизм.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

Я так понимаю, если бы не херова прорва расейских богатеев в списке "Форбс", там были бы солдаты НАТО?

Диалог в солдатской столовой:
- Эх, жаль что кавалерии нету...
- Это почему?
- Да потому что теперь овсом НАС кормят!

Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенек похожа.

Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии. Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась...

Друг рассказывал, что если в маленькой пустой комнате не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь. Говорит в армии много раз проверял.