Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марш!
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров!
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.

- Ты чего это лифчик напяливаешь, голубой что ли?
- Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

- Что такое: зеленое, лысое и скачет?
- Солдат на дискотеке.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений - статисты победили.

- Да, мы солдаты.
- И песни наши солдатские.
- И шутки наши солдатские.
- И лица наши солдатские.
- Но только с таким защитниками наши девушки могут спать спокойно!

Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Мля, сам ты вафлот!

Прапорщик - солдатам:
- Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы то человеческие.

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату...

Сообщение из газет: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

- Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
- Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Каждый год, на день ВДВ, эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я бы еще понял, если бы в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки - ходят.

Из протокола: "Были задержаны: сержант Петренко - за изнасилование, гражданка Сидорова - за неподчинение сотруднику милиции".

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали!
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

Солдат разгадывает кроссворд.
- Товарищ прапорщик, летательный аппарат - это дирижбамбель, или дирижбумбель?
- Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота.
- Кто не понял, показываю.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.