Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.
- Что такое реформа украинской армии?
- Это армия без формы.
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!
Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...
- Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.
Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!
- А ты был в армии?
- А разве по мне не видно?
Маршируют по плацу два солдата.
Один другому:
- Давай над командиром прикольнемся!
- Отстань.
- Ну давай.
- Над деканом уже доприкалывались!
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
- Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х#й.
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может! К вам идут два пьяных десантника!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!
Старшина кричит солдату:
- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.
Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.
На инаугурации Порошенко солдат почетного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: "Ну, вы, блин, даете!".
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
- Свидание окончено!
Почему в Армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Я лошадь!
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Генерал сказал строю солдат: "Здравия желаю!". И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно...
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!
