Анекдоты про армию

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой".

Разговаривают два солдата:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем, будет наш ротный талисман?
- Да ты что, а вонища?
- А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет...

Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...

Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обреченно глазели на солдат...

Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.

Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

После просмотра третьей серии восьмого сезона "Игры престолов", потомки гуннов в Венгрии объявили семидневный траур по бездарно угробленной армии дотракийцев.

Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

- Полковник, смотрите какие бабы!
- Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт...

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.

Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
- Ты, наверное был там самый глупый?
- Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.

Объявление в солдатской бане: "Голый не тетка".

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.

У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота считай, что уже нет.

Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!".

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!

Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

- Рядовой Макаров, стреляете Вы неплохо. Но стирать каждый раз после стрельбы отпечатки пальцев, это уже лишнее.

- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

Моя фамилия - полковник Пилюгин!