Анекдоты про армию

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются.

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять все украдут, но уже другие люди.

Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.

В каптерку вбегает старший сержант и орет:
- Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Забегает солдат к генералу и говорит:
- Товарищ генерал, там девушка есть - она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.
- А что она минет делает?
- Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

- А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии еще Лермонтов рассказывал!
- Как это?
- "Кто кивер чистил, весь избитый".

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прыбыл!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

В ответ на решение США Россия предложила поставить Украине летальное оружие вместе с солдатами к нему.

По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе морской пехоты ВМС США.

Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
- Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
- Безобразие! Да тут и дна нет!

Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.

- У нас с экономикой все хорошо.
- С чего вы так решили?
- Чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.
- А остальные?
- А если остальные недовольны, то чиновники, армия и силовые структуры хорошо обеспечены.

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых - осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку - а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
- Два добровольца с вещами на выход!