Анекдоты про армию

Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, хочу, а сколько я должен?

Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему?
- Равнять заставит...

В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю - на бронетранспортере!

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряженная, а в десантных войсках время массовых отпусков.

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!

Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.

- Что такое реформа украинской армии?
- Это армия без формы.

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!

Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...

- Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.

Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!

- А ты был в армии?
- А разве по мне не видно?

Маршируют по плацу два солдата.
Один другому:
- Давай над командиром прикольнемся!
- Отстань.
- Ну давай.
- Над деканом уже доприкалывались!

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

- Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.