Анекдоты про армию

- Россия - впереди!
- А вы уверены, что это хороший слоган для реактивных снарядов?

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну, а теперь, рядовой, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.

Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги - это не мода. Это армия.

Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.

Беспощадный трехдневный восьмимартовский девишник - это вам не безобидный День десантника.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Это сколько уже дней сильнейшая армия Европы, вооруженная лучшим натовским оружием и обученная по натовским стандартам, при поддержке Запада не может победить голодных срочников в обносках на ржавой технике, постоянно ворующих унитазы?

В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.

Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.

- Прапорщик, почему у вас солдаты ходят с одной портянкой?
- А вы посмотрите, ведь у нас в казарме новые занавески!

Попалось на глаза - однажды Екатерина Вторая сильно разгневалась. Ей доложили, что из очередного рекрутского набора ни один не доехал до армии. Всех разобрали генералы в свои имения - поля пахать, дачи строить. Вот 250 лет прошло, а как вчера было.

Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает:
- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
- Да очень просто - целься да стреляй...

- Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, я был...

В Фейсбуке уже проходит демобилизация украинской армии, вернувшейся с победой из-за Урала.

Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут все-таки дураков!

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор!".

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

Александр Васильевич Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?

- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

Армия на самоокупаемости. Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за право нажать любую кнопку в ракетном бункере.

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!".

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда "Рота, Подъем!" и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед, но все сидят печальные. Решил он приободрить малек солдатов:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...

- Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Два солдата из стройбата заменяют эксковатор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.