Объявление:
- Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

Сапоги солдата - это лицо старшины.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Идет прапорщик, за ним еще один осел.

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
- Раздавай! Раздевай! Разливай! Тьфу! Заводи!

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

В воинской части майор выстроил роту солдат.
- На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
- Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
- Для идиотов повторяю: рация на танке!

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Президент Венесуэлы Мадуро предупредил верные ему силы, что враги могут попытаться накормить его солдат.

- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.

- А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
- Чтобы на мозги было похоже!

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!