Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
- Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?
- Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.
Не ругайте двоечников - это будущая основа нашей армии!
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка - это спецназ.
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.
Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
- Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу - вы@бу.
- Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете...
- Прикинь, Жорочку в армию забирают!
- Не может быть! Голубых же теперь не берут.
- А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.
Чтобы российские солдаты не гибли в разрушающихся казармах, Путин решил, что они должны жить в окопах.
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
- Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
- Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
- А я конь.
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...
Новости Зазеркалья. Украинцы штурмуют военкоматы. Россияне штурмуют банкоматы...
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...
- Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
- Почему, товарищ, майор?
- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
Выбегает командир части и говорит своему водителю:
- Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
- Бандеровцев видишь?
- Нет...
- А они там есть!
- Российских солдат видишь?
- Да...
- А их там нет!
Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".
- Где самое безопасное место на стрельбе, рядовой Сидоров?
- За моей мишенью, товарищ сержант.
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Разрешите представиться, лейтенант Градус! Сегодня вы будете меня повышать, и к вечеру я стану генерал-лейтенантом!
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!
- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
Вооруженные силы Украины научили меня быстро просыпаться, собираться и выбегать из помещения. Собственно, благодаря этому я до сих пор не в армии.
Российскую армию перевели на контракт.
- Солдаты, вперед!
- Деньги вперед!
Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
- Товарищ сержант, а можно мне здесь проехать?
- Не положено!
- Так я положу! Вы только скажите куда и сколько.
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
Пошел второй год с тех пор как российская армия через две недели будет в Киеве.
