Анекдоты про армию

Наш сержант всегда молился так: "Боже, не давай мне подсказок. Просто доложи об исполнении".

Как говорил, один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник".

Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты любил приговаривать: "Получи фашист гранату".

Был сегодня в военкомате. Порадовала мимоходом услышанная фраза: "Четыре года был негоден, и, оппа, выздоровел!".

Из сводки проишествий. Вчера на улице Ленина были задержаны двое: старший лейтенант полиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику полиции.

Сержант Иванов выпил пепси и попытался остановить поезд, а когда тот проехал мимо он, в соответствии с инструкцией, стал стрелять по колесам...

- Товарищ генерал, а где и когда наша армия пойдет в наступление?
- Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет!

Почему-то мне кажется что в Китае с неподдельным интересом наблюдают за эффективностью россиянской армии в боевых условиях.

Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь? Как инопланетянин!

Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдает без эмоций:
- Может на час, может на год.

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

Охрана Байдена с трудом отбила старика у работников Киевского военкомата.

Не понимаю, зачем убийцы вообще вступают в разговоры с этим лейтенантом Коломбо?!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Разговаривают два дембеля. Один:
- Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.

Со "службой безопасности Сбербанка" смогла покончить лишь армия РФ.

Хорошо, когда президент может встретиться с солдатскими матерями. Хорошо, когда президент может выступить на фоне мобилизованных. Хорошо, когда президент может встретиться со стюардессами. Да и вообще хорошо президенту! Вот охране плохо: то в матери переодевайся, то в мобилизованных, то в стюардесс...

Девушка говорит солдатам:
- Сделайте забор.
- Есть!
- Покрасьте веранду.
- Есть!
- Полейте огород.
- Есть!
- О боже, надо же так проголодаться...

Самый секретный приказ в российской армии: "Об обеспечении хоть какой-нибудь безопасности страны ежегодно утром 1 января и вечером 23 февраля".

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.

Сотрудники Укроборонпрома уже допрашивают Ефремова в надежде узнать секрет силового поля, надежно оберегающего его дом от снарядов.

Старшина кричит солдату:
- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

Командир на плацу солдатам:
- Руки это не яйца - они не должны болтаться во время ходьбы!

Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде жопа.

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок...
- Солдат, молча чистим картошку!

Против шотландской армии противник использует серпы.

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Как, блин, братские народы, так стола не хватает, чтобы всех усадить. А как союзники, так только наши собственные армия и флот.

Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?