Анекдоты про автолюбителей

19.02.20 18:48
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.
18.02.20 19:24
- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
18.02.20 12:44
Мужик пришел утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
- Бутылку - нет, принесли гражданина, который ее нашел...
18.02.20 09:17
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
18.02.20 02:58
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...
17.02.20 14:34
Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач спрашивает:
- Гражданка инспектор, Вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?
- Ой, все!
16.02.20 16:12
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулем...
16.02.20 09:23
Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".
16.02.20 06:03
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
16.02.20 06:03
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
- Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
15.02.20 18:07
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
15.02.20 09:13
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!
13.02.20 02:54
- Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?
- Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
12.02.20 11:42
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
11.02.20 16:16
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
11.02.20 02:33
Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:
- Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.
- При том, что мусульманин.
08.02.20 09:08
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
07.02.20 20:09
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
07.02.20 10:08
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом...
05.02.20 11:16
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
05.02.20 02:12
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево!
04.02.20 12:39
Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.
04.02.20 09:57
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
04.02.20 00:14
Продам Мерседес после аварии, просьба до аварии не беспокоить.
03.02.20 15:04
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
03.02.20 11:17
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
01.02.20 09:56
Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживем!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!
01.02.20 02:24
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
01.02.20 02:24
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать еще и ехать... Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
31.01.20 20:58
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
31.01.20 11:57
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
31.01.20 10:04
Автозак - единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
31.01.20 09:51
"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.
31.01.20 00:59
Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприемником.
29.01.20 10:54
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
18910111220
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha