Анекдоты про автолюбителей

19.05.17 00:38
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
18.05.17 21:09
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
18.05.17 15:33
- А в эфире передача для таксистов "Жди меня".
- Здравствуйте, такси вызывали?
- Да.
- У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?
18.05.17 15:07
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
18.05.17 13:31
Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!
18.05.17 09:27
Сенсационное открытие британских ученых: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.
18.05.17 08:29
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
18.05.17 06:04
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке...
18.05.17 01:43
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, Вы превысили скорость звука!
18.05.17 01:21
- Что общего между китайцами и гаишниками?
- И те, и другие кормяться палочками!
17.05.17 18:28
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
17.05.17 15:51
- Слышь, Колян, я себе "Запорожец" новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от "Мерса", кузов от "Ягуара", движок от "Ролс-Ройса", коробка от "Феррари", ну а руль вообще от "Формулы-1".
- Ну а что же от "Запора"?
- Не едет, зараза!
17.05.17 12:04
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.
17.05.17 08:20
В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
17.05.17 08:07
- Обьясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
17.05.17 04:32
Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
17.05.17 01:09
На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили... всплыли.
16.05.17 21:44
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
16.05.17 16:56
Папа Карло, входя в переполненный автобус с поленом под мышкой:
- Та-ак, где здесь места для беременных?
16.05.17 09:26
- Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
16.05.17 08:29
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
15.05.17 14:52
- Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена получила права.
15.05.17 07:49
Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.
14.05.17 21:16
Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!
14.05.17 20:12
Вниманию водителей.
Кто будет нарушать правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
14.05.17 14:57
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб#ть, сама поехала" - это не беспилотник.
14.05.17 14:53
Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!
14.05.17 14:52
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
14.05.17 14:49
Автоматическая коробка передач - это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.
14.05.17 14:44
На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:
- До "Украины" доеду?
Шофер презрительно:
- Молодой человек! Это не международный маршрут!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1106107108109далее
В однополом браке г#ев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru