Анекдоты про автолюбителей

Самым любимым для гаишников является сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...

В процессе эволюции у гаишников появилась эхолокация, а у мужиков появился антирадар.

Дама с красивой большой грудью говорит своему соседу, сидящему рядом с ней в автобусе:
- Извините, вы не могли бы помочь мне убрать их с моей груди?
- С удовольствием, а что именно?
- Ваши глаза.

В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Значит вы превысили скорость звука, так и запишем...

Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили...

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.

Я, конечно, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня шел мимо путан и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

Отряхнула сегодня ножки, садясь в такси. Водитель сказал что не женат, если что.

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначало всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот.

Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает - переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:
- Что, какой-то особый рецепт?
- Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...

Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

Вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте мне голову, он вас уже забрал и везет!

Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, увидев меня делали вид, что ждут автобуса - это уж слишком!

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка жи".

В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.

С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.

В Китае уже копируют Мерседесы завтрашнего дня. А на ВАЗе копируют самих себя позапрошлогодних.

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей - это водитель фуры.

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.

- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на тротуаре.