Анекдоты
15.06.19 07:13
- Уважаемые отдыхающие не верьте местным таксистам, они не местные.
15.06.19 05:22
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться...
14.06.19 16:00
- Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!
14.06.19 12:56
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
14.06.19 12:56
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
14.06.19 06:43
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке - достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
13.06.19 09:46
Штирлиц сел в такси и сказал шоферу:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.
13.06.19 02:01
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
12.06.19 18:13
- Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
- Ну, чем думали, туда и ставили.
12.06.19 17:23
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.
12.06.19 12:48
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
12.06.19 10:16
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье".
11.06.19 23:51
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
11.06.19 23:51
Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
11.06.19 15:08
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
10.06.19 14:14
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
09.06.19 17:46
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
09.06.19 13:53
Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...
09.06.19 07:26
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему что?
- Писечку.
09.06.19 06:24
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
08.06.19 14:52
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
07.06.19 09:28
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".
07.06.19 03:34
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
06.06.19 23:51
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.
06.06.19 04:23
Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".
начало67891011121314151631
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 78 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha