Анекдоты про автолюбителей

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением".

В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, с*ка и сволочь!

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

Два приятеля:
- Как дела?
- Да вот, учусь у одного шофера машину водить.
- Ну, и как, получается?
- Нет, но пешеходов уже ненавижу.

После заявления МакКейна "Мы теперь все грузины" в США резко участились хищения барсеток из автомобилей.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

- Ну, что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все, как надо. Выходит на пляж, видит - белый песок. Помощник говорит:
- Все хорошо, но белый песок. Старик любит желтый песок!
- Как.

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее - сразу в пещеры...

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: "Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии".

Встречаются как-то два новых русских.
Ну один другому говорит.
- Я купил себе черный Мерседес!
- А как он называется?
- Как, как "Черный мерседес"!
- А буквы на нем какие-нибудь есть?
- Есть "BMW"!

Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Негр ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Какой я тебе брат?
- $100, брат!
- Садись, брат!

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
- Это, случайно, не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Отныне все модели "Таврий" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь".

Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.

Вы наверно часто видите, как большие черные машины типа Лексуса, БМВ или Мерседеса пролетают уже не на желтый, а даже на красный свет. Это и есть наглядное пособие, что заработать на такие машины можно только, нарушая правила...

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
- Вы, что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может, другие хотят.

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?".