Анекдоты про автолюбителей

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идет. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб...

Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника.

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

- Просто очешуеть, как опасно стало у нас на улицах! Только час назад я подрезал кошелек у одной старушки, и дал в рыло одному фраеру, когда влезал в автобус...

Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и спрашивает:
- А вы что делаете то в натуре?
Два новых русских отвечают:
- Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим...

Нормальная баба должна мечтать о своей квартире, мерседесе и коте. А у вас какие-то мужики на уме.

Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно я проеду за четырнадцать рублей?

Девочки, а если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?

Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

- Сколько минут ты идешь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

Если я еще раз услышу про Санту Лючию или маршрутку, я пойду убивать...

Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!

Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
- Вы забыли в машине сверток!
- Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.

- Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
- Что?
- Ничего, ничего. Любимая.

Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит.
- Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
- А, так вам с погромами?

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.