Анекдоты про автолюбителей

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного, как гудят и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!

Выпили двое по сто грамм и остановили джип. Выпили еще по сто грамм и остановили шестисотого мерина. Выпили еще по двести грамм и остановили все движение. А что же еще делать? Ведь гаишники!

И какой гаишник не любит быстрой езды!

Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!" посмотреть на реакцию водилы.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьетесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

- Религиозный гаишник 40 дней стоял на посту.

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: "Нахрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!".

Из разговора двух блондинок:
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его останавливает гибддэшник.
- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!
- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат!

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, ее сестра - своему мужу, теща - тестю, тетя-дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд... Женщина! Да, да, Вы - дайте за проезд!
Женщина, возмущенно:
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

- Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!