Анекдоты про автолюбителей

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом... Жена говорит, что ей не надо, у нее 30-летний стаж.

Умер гаишник, попадает на небеса, а там на перекрестке Бог его и спрашивает:
- Ну куда пойдешь, в Рай или Ад?
- А можно, я тут на перекрестке останусь...

На свадьбе гаишника теща подарила ему знак, запрещающий поворот налево.

В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. В итоге один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

- Милый, а давай в ролевую игру сыграем.
- Давай.
- Ты таксист, а я маленькая девочка.
- Дяденька, отпустите пожалуйста, у меня денег нет.
- Иди.

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!".

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика.

- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня "Запорожец" - в нем все кресла детские!

Не пейте за рулем, а то есть риск расплескать.
Не пейте за компьютером, а то есть риск наделать кучу опечаток, а так же орфографических и синтаксических ошибок, за которые потом будет жечь позор и будет мучительно больно.

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел".

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Мужик, ты уже в нем.

Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишен статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зеленую бумажку. Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.

- В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть.
- В смысле главное что он есть?
- В смысле главное что? ты будешь есть.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

После укуса таксиста внезапно почувствовал, что могу управлять страной.

Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

Окурок, выброшенный точно в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.

Рыжих таксистов не существует, потому что такси - это для души.

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.