Анекдоты
28.01.18 19:47
Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей". Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
28.01.18 09:27
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
28.01.18 08:19
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
28.01.18 07:19
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
28.01.18 00:37
- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!
27.01.18 20:57
- Наши люди в метро на такси не ездят.
27.01.18 02:43
В столице появятся маршрутные такси, которые будут обслуживать тех, кого послали по известному маршруту.
26.01.18 22:26
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла".
26.01.18 16:39
Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...
25.01.18 19:41
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
25.01.18 09:13
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый - разумеется, что проезжаю, на красный - проезжаю, подавая звуковой сигнал.
25.01.18 02:09
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
24.01.18 12:29
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
24.01.18 02:01
Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!".
Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.
21.01.18 08:32
Вопросы без ответов:
- Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов?
- Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы?
- Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни?
20.01.18 22:44
- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.
20.01.18 10:24
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
20.01.18 03:38
Из протокола: автомобиль мерседес, ехавший на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода...
20.01.18 03:13
Заходишь в автобус. Свободных мест только два - рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.
19.01.18 20:12
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, дох%я, а вот автобусов мало!
19.01.18 09:04
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом по девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.
19.01.18 02:24
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы...
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 3 анекдота.