Анекдоты про автолюбителей

05.02.19 03:17
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
04.02.19 02:06
Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.
02.02.19 01:36
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
01.02.19 14:07
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
01.02.19 06:46
В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.
31.01.19 12:43
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
31.01.19 07:13
Если есть перехватывающие стоянки для автомобилей, то должны быть и перехватывающие лежки для мужей.
30.01.19 16:28
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
29.01.19 07:29
Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.
27.01.19 11:48
Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было только слышно как мило посапывает контролерша...
25.01.19 13:54
В принципе, не холодно, если гулять на такси.
25.01.19 04:31
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машины.
- Иванов, Петров, Сидоров?
- Водка.
25.01.19 02:02
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду!
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
23.01.19 01:51
- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
22.01.19 23:37
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
22.01.19 19:19
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
21.01.19 20:38
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
21.01.19 11:19
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
- Нет.
- Так чего ждешь?
- Автобус.
20.01.19 10:27
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
19.01.19 13:51
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
19.01.19 02:04
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
18.01.19 13:37
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
18.01.19 10:52
Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.
18.01.19 08:33
В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: "Мужчина с яйцами, оплатите проезд!". Мужчина в ответ: "Гражданка с пи@дой у меня проездной".
18.01.19 06:31
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли!
17.01.19 07:48
Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
17.01.19 07:04
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.
16.01.19 17:00
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
14.01.19 23:11
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
14.01.19 10:51
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
13.01.19 03:09
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
11.01.19 22:14
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
10.01.19 22:38
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
10.01.19 02:37
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!
09.01.19 16:06
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
1222324252634
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha