Анекдоты
06.01.18 15:59
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
05.01.18 09:40
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.
05.01.18 08:30
Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.
05.01.18 06:21
Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.
03.01.18 12:02
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
02.01.18 09:24
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
01.01.18 14:42
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
01.01.18 09:01
Крик дамы в переполненной маршрутке:
- Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех... тысяч!
31.12.17 21:11
Депутат заходит в маршрутку. Дает водителю деньги и мигалку.
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...
31.12.17 20:38
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
31.12.17 06:20
Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:
- Мне двадцать литров "Жигулевского".
30.12.17 17:43
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
30.12.17 08:09
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
30.12.17 00:24
Водитель нашего рейсового автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-малинку" - меломан, с@ка!
29.12.17 09:36
Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
29.12.17 09:36
Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
28.12.17 02:10
Пристегнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно кинуть ее через бедро.
28.12.17 00:58
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас снимает скрытая камера".
27.12.17 10:01
- Какой автомобиль самый смелый?
- Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
26.12.17 14:23
- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...
Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.
26.12.17 02:56
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
26.12.17 01:18
Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.
25.12.17 19:55
В автобусе:
- Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
- Два ствола.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.