Анекдоты про автолюбителей

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

- Вчера меня оштрафовали за парковку на месте для инвалидов. Оказывается, то, что у меня член не стоит, не считается инвалидностью, как не уверяла гаишника жена...

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.

Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
- К налоговой инспекции что ли?

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Лада Веста 1 млн рублей. Понимаю если полный багажник морковки в подарок...

Лидер гаитянской оппозиции заявил, что президент осознал, в какую нищету вогнал страну, и поэтому покончил с собой, выстрелив себе в голову 12 раз.

Шампанское по закону может быть только Советским. Предлагаем и Джипом официально называть только автомобили УАЗ.

Вы что, хотите как на Гаити?!

Российские - сигареты, импортные - курительные палочки, российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки, российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
- А кроме селедки у вас еще какая-нибудь рыба есть?
- К сожалению, только селедка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина к вам на такси что ли приехала?

На Чемпионате Европы футболисты перед матчем встают на одно колено в поддержку движения "Black Lives Matter". Интеллигентный американец:
- Я тоже всегда встаю, когда в автобус входит негр. Не очень хочется, чтобы тебя пырнули из-за места в автобусе...

На московской автобусной остановке была найдена шхуна с Федором Конюховым.

- Вот у меня мерседес, а чего добился ты?
- А я ни за что и не бился!

На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.

В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

Троллейбус, в отличие от горизонта, удаляется все дальше по мере нашего приближения к нему.

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- Ух, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Сейчас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!

Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.

Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
- Троих возьмеш?
- А где третий?
- А ты что не поедешь?

Тут знакомый таксист рассказывал, что у него после прививки дед умер. Не важно, что через 70 лет после того, как ее сделали, но в главном-то он прав!

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришел в гости к другу, и на него начали орать родители.