Анекдоты
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
23.11.17 12:14
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.
22.11.17 14:54
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
22.11.17 09:06
- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!
22.11.17 02:43
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
21.11.17 21:31
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...
21.11.17 20:53
В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...
21.11.17 17:58
Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего:
- Я правильно на вокзал еду?
- Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 и переспрашивает:
- Теперь правильно?
20.11.17 23:02
Чтобы провести полную и абсолютно бесплатную диагностику вашего автомобиля, достаточно просто подъехать на авторынок и предложить перекупам купить Ваш автомобиль...
20.11.17 06:02
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
20.11.17 02:39
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
20.11.17 02:39
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
19.11.17 21:44
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
- У тебя попить есть, а то я с бодуна.
- А у вас что, в Бодунах воды нет?
- Да я с большого бодуна.
19.11.17 19:04
Едут как-то два чукчи и в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я на этом троллейбусе до вокзала доеду?
Водитель:
- Нет.
Тут подходит второй:
- А я?
19.11.17 11:49
Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.
19.11.17 10:52
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
18.11.17 14:36
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
18.11.17 09:41
Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.
18.11.17 03:49
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
18.11.17 02:00
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
17.11.17 16:17
На "зебре" автомобиль сбивает пешехода. Водитель бегом к потерпевшему, наклоняется и выдает:
- Как-же тебе все-таки повезло, что я врач...
Потерпевший поднимает голову и отвечает:
- Зато тебе не повезло, я адвокат!
На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
16.11.17 01:57
Жду не дождусь, когда в приложениях вызова такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом".
15.11.17 20:27
Пешеход был скорее прав, чем жив.
15.11.17 20:03
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 89 анекдотов.