Анекдоты про автолюбителей

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом крутое, а лихой водитель - наоборот.

Чтобы таксисту получить от меня чаевые - достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал.
- Автобусы по ночам не ходят.
- Поэтому ждал.

Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулем. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

- Простите, а сколько новых заводов по разборке и утилизации автомобилей было построено с момента введения утильсбора?

В Саратове организованы автобусные туры в район, где ловит интернет.

В Барселоне воры похитили биткоин-банкомат, полагая, что внутри хранятся биткоины. Группа злоумышленников протаранила витрину и вывезла оборудование на автомобиле.

Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.

Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.

Брежнев выступает перед трудящимися:
- Таварищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

Если гаишник тормозит, не волнуйтесь, а спокойно объясните ему еще раз.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

В автосалоне Штирлиц подошел к понравившемуся автомобилю.
- "Шкода" - подумал Штирлиц, увидев как Кэт украдкой стучит молотком по капоту.

Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.

В преддверии зимы эксперт рассказал автомобилистам, как ходить пешком.

В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку...

Сидя на автобусной остановке, задремал и приснилось мне, что я Робинзон. Что ли скоро пятница?

Гаишник тормозит автомобиль:
- С вас штраф тысячу рублей.
- За что?
- Так я вам сразу и сказал! Вначале деньги давайте, тогда узнаете.

В правительстве призвали россиян не путать утильсбор и цены на новые российские автомобили - это совершенно разная утиль!

Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов.

Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих автомобилях - бомбилам очень нужны деньги...

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

Пассажир говорит таксисту:
- Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.
Таксист:
- Джип тронулся, догоняем?!

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Если вам станет скучно в маршрутке, похвалите мэра... На худой конец, правительство.