Анекдоты про автолюбителей

- Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег...
- Именно поэтому у меня и много денег!

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период. А так хочется мерседесно-квартирный...

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

В автобусе маленькая девочка показывает рукой на лысого мужчину и говорит:
- Мама, смотри, дядя волосы дома забыл!

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

Приходит жена и видит, что ее муж-гаишник в постели с другим мужчиной.
- И как ты это объяснишь?
- Водители, скоты, сглазили!

Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди - не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...

Выражение "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна.

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

В Северной столице полиция задержала трех подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилева.

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня: "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

Сердце девушки легче всего открывается ключом от Мерседеса. Сердце парня, впрочем, тоже.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

В России начнут замедлять иномарки на 70%, чтобы увеличить спрос на отечественные автомобили.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Вообще-то, у меня собственный велосипед, а на такси я езжу так - для души.

Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п#здец в любом случае.

Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьсот.