- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!
18.02.23 04:39 13
- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.
- Такси.
13.02.23 17:49 12
На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей.
- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...
- Мам, смотри, я писаю без рук.
- Обязательно орать на весь автобус?!
- Обязательно орать на весь автобус?!
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав.
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.
30.01.23 23:01 19
- Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
- Ну и как?
- Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?
- Ну и как?
- Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?
- Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!
26.01.23 12:02 14
Отряхнула ноги, когда садилась в такси, водитель сказал, что он "не женат, если что".
В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.
22.01.23 12:36 13
- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
По аналогии с получением водительских прав, теперь перед получением пенсионного удостоверения нужно сдать экзамены: первая часть - теория, а потом город, вернее, выживание в городе.
- Я тебя люблю.
- О, такси за тобой уже приехало. Белый Logan 653.
- О, такси за тобой уже приехало. Белый Logan 653.
18.01.23 00:08 16
17.01.23 00:36 15
- Услышал сегодня по радио, что человек разбивает автомобиль каждые 30 секунд! Мне кажется, у этого человека надо уже давно отобрать права...
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.
09.01.23 04:47 12
Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь?
- Ежели бы я издевался, я бы попросил с остановками.
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь?
- Ежели бы я издевался, я бы попросил с остановками.
07.01.23 22:02 8
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...
06.01.23 18:41 19
По сути, страх обычного россиянина перед НАТО - это страх того, что приедет фашист на мерседесе и отнимет у него проездной.
06.01.23 17:36 8
- Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...
- Боря, что ты несешь?
- Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
- Боря, что ты несешь?
- Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
06.01.23 05:23 12
Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.
Один жалуется другому:
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пи#дец!
- Ну, хорошо, что просто пи#дец. Представляешь, если бы он был полный.
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пи#дец!
- Ну, хорошо, что просто пи#дец. Представляешь, если бы он был полный.
8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сценарий "Мы из будущего 3". Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.