Анекдоты про автолюбителей

19.12.20 02:56
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестает думать о красивой женщине.
18.12.20 20:57
Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом седящего свещеника, восклицает: "Ого!". На что свещеник отвечает: "Не ого, а ключ от храма".
17.12.20 15:43
Жизнь россиянина как и жизнь российского автомобиля - короче мировых стандартов.
13.12.20 09:22
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
12.12.20 18:31
Обязательно нужно иметь в друзьях айтишника, водителя, автомеханика, карманника, афериста, дилера казино, подрывника и китайца-акробата. Иначе вы казино не ограбите.
09.12.20 08:58
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
06.12.20 08:22
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?
04.12.20 00:36
- Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были...
03.12.20 23:13
Правительство обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.
03.12.20 04:56
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
01.12.20 17:13
Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.
30.11.20 06:39
Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить, козел?!
30.11.20 06:39
Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.
29.11.20 16:57
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А что тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
29.11.20 12:54
Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.
29.11.20 08:13
Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
29.11.20 08:13
- Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
- Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
- Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!
28.11.20 03:12
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...
26.11.20 20:14
Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.
25.11.20 09:51
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.
24.11.20 09:53
Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орет:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!
22.11.20 11:10
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
21.11.20 17:41
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначало долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
21.11.20 16:26
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
20.11.20 16:41
Яндекс.Такси - найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи.
20.11.20 00:37
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орешь? Можно подумать, ты один испугался!
18.11.20 21:08
Сел в маршрутку, заходящего следом парня перекрестила провожающая его мама. Скажите, а это распространяется только на него или Бог теперь защищает всю маршрутку?
18.11.20 19:21
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
18.11.20 09:59
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
15.11.20 17:38
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
129303132далее
Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru