- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
27.08.20 05:57 5
Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.
21.08.20 09:46 11
В час пик в автобус пытается ввалиться большая толпа. Мужик в защитной форме цвета хаки орет:
- Пропустите ветерана броуновского движения!
- Пропустите ветерана броуновского движения!
20.08.20 18:49 9
Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения: по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они - плохие.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
19.08.20 23:14 12
Велика Сибирь, а парковаться негде...
Езда на автомобиле очень похожа на боулинг: пешеходы совсем как кегли.
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!
17.08.20 23:11 10
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
Сейчас из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой пид#рас так паркуется!". После чего оглянулся, что-то пискнул, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
16.08.20 18:31 14
Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?
15.08.20 12:46 17
Столкнулись лоб в лоб два крутых Мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку.
15.08.20 01:11 6
12.08.20 01:14 8
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
08.08.20 19:56 19
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
08.08.20 14:19 6
Судят нового русского. Судья:
- За что вы убили таксиста?
- А что? Я сел к нему в машину, а он меня на счетчик поставил!
- За что вы убили таксиста?
- А что? Я сел к нему в машину, а он меня на счетчик поставил!
03.08.20 15:16 23
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников. Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.
01.08.20 14:17 20
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
29.07.20 16:27 9
Позы в Камасутре - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.
29.07.20 00:57 17
Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать".
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу спать.
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, за что держаться.
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, за что держаться.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!