Анекдоты про автолюбителей

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

Залетный на встрече с жителями Хабаровска, прежде чем запрыгнуть обратно в автомобиль, все-таки успел крикнуть: "Я такой же как Путин!".

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить, водитель давится слюной".

- Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, не хватает только Яндекс.Помойка...
- Дзен?
- А, точно!

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.

Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики предлагающие такси на выходе из аэропорта нет?

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль "Мерседес" представительского класса за 10 миллионов рублей?
- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Скоро самой дорогой частью автомобиля будет бензин!

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал "Пассажир не пристегнут". Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь "Жигули" себе таких ошибок не позволяли...

Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите мое копье.

В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

- Что такое ГИБДД?
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

Шпионы в маршрутке передают за проезд азбукой морзе.

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвертого года...

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных гаишников.

Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!

Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!