Анекдоты
Самая вместительная емкость в России это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
- Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?
- Нет, сынок, тебе в обратную сторону!
Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:
- А я доеду!
27.08.17 08:01
Очень неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.
26.08.17 17:57
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
26.08.17 12:22
Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку...
26.08.17 08:01
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
25.08.17 19:23
Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!
25.08.17 16:48
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
25.08.17 08:42
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!".
25.08.17 01:59
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
24.08.17 13:56
Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.
Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
24.08.17 10:31
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
24.08.17 08:46
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
24.08.17 00:37
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
23.08.17 19:33
На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!
23.08.17 10:57
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
23.08.17 10:06
Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
23.08.17 07:13
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
23.08.17 04:22
Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.
22.08.17 17:17
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
22.08.17 16:28
Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика.
22.08.17 13:09
За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".
22.08.17 12:22
У человека с фамилией Запорожец - сердце снизу.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 135 анекдотов.