- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешевый!
26.09.23 12:52 10
21.09.23 09:02 11
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. Потому что он не сможет дать сдачи.
В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец...
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец...
19.09.23 08:17 13
- А если человек на такси часто ездит, это как называется?
- ТАКСИкомания наверное...
- ТАКСИкомания наверное...
Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!
15.09.23 00:13 8
Не смог час назад припарковаться перед ДК общества глухонемых. Все заставлено, там у них какой-то концерт.
- Как называется вертолет ГИБДД?
- Ментокрылый муссоршмидт...
- Ментокрылый муссоршмидт...
- Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
- Это я пропотела в автобусе.
- Это я пропотела в автобусе.
10.09.23 03:01 11
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
09.09.23 08:21 10
05.09.23 12:34 12
Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".
04.09.23 10:21 13
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом? Шизик за рулем!
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом? Шизик за рулем!
01.09.23 14:12 10
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!
27.08.23 21:28 14
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
Ребенок задал вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка...
22.08.23 12:06 11
В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?
21.08.23 09:46 14
Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!
Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающего светофор?
Опытный водитель не должен попадать ни в дорожные пробки, ни в дорожные ямки!
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!
16.08.23 00:29 17
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это - помню! А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
- Вот это - помню! А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
04.08.23 02:49 13
- Алло, Росэнерго? У меня свет отключился!
- Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
- Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?
- Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
- Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?
01.08.23 22:40 6
Таксист несся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!".
В летний костюм гаишника вместо бронежилета будет входить бронированный кошелек.
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей.
- Вы, наверное, представитель творческой профессии?
- Да нет - я слесарь...
- Так вы не гей, милейший, вы - п#дор!
- Вы, наверное, представитель творческой профессии?
- Да нет - я слесарь...
- Так вы не гей, милейший, вы - п#дор!