Анекдоты про автолюбителей

24.06.20 09:44
Сажусь утром в такси, слышу по мобиле у таксиста:
- Все, начался рабочий день! Ну что, пацаны, удачи и бабла без здачи!
23.06.20 06:04
Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.
23.06.20 01:36
В Миннесоте принят новый закон, согласно которому в машине каждого водителя должна быть аптечка, запасное колесо и представитель национального меньшинства.
22.06.20 04:04
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...
21.06.20 03:36
Жена говорит мужу:
- Слушай, дорогой, я думаю пора уволить нашего водителя, он уже 2 раза чуть меня не задавил, когда парковался...
- Да ладно тебе, любимая, он хороший парень, давай дадим ему еще один шанс...
20.06.20 01:04
В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
19.06.20 19:42
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!".
19.06.20 01:43
- Думаете, что если вы пристегнулись ремнями безопасности в автомобиле, то вы действительно в безопасности? Как бы не так! Вот моя девушка всегда пристегивалась, и все равно забеременела!
18.06.20 05:19
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
16.06.20 10:31
Скоро в объявлениях о продаже б/у железа можно будет увидеть "не использовалось для майнинга" по типу автомобилей "без пробега по СНГ".
15.06.20 15:38
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот между ними разговор:
- Ты представляешь, Петровна умерла.
- От старости?
- Да ты что, ей всего 71 год был.
15.06.20 08:41
А почему алкоголику управлять автомобилем нельзя, а маразматику страной - можно?
12.06.20 20:45
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость - хоть наперделся вдоволь.
11.06.20 18:12
Хорошо хоть, что эти маски легко снимаются с ушей, в отличие от почерневших и окаменевших ленточек с антенн автомобилей...
11.06.20 09:36
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...
11.06.20 03:04
В Норвегии, где температура достигла 31,2 градусов, водителям советуют остерегаться оленей и овец, укрывающихся от солнца в дорожных туннелях.
10.06.20 20:34
После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: "Что, не завелась?".
10.06.20 11:01
Приятель жалуется другу:
- У меня было все! Красивый автомобиль, шикарный дом, женщина, которая меня любила, а потом бац, и все исчезло.
- Что же произошло?
- Жена узнала!
10.06.20 01:39
Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
09.06.20 00:04
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
08.06.20 11:24
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: "И вам советую пристегнуться".
08.06.20 05:52
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!
07.06.20 08:01
- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми?!
- Нет, со студентами...
07.06.20 04:44
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
06.06.20 08:52
Где еще узнать о текущем положении в стране, как не у таксистов?
06.06.20 08:11
Если тебя преследует группа таксидермистов - ни в коем случае не притворяйся мертвым.
06.06.20 01:58
- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
06.06.20 01:58
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
06.06.20 01:43
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля.
05.06.20 05:16
Автомобильные компьютеры под управлением Windows: теперь винда рулит!
04.06.20 09:47
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?
04.06.20 01:12
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
03.06.20 10:24
В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
03.06.20 06:48
Сын спрашивает отца-автомобилиста:
- Папа, а что это?
- Рояль.
- А снизу у него что?
- Педали.
- А почему их две?
- Видимо, коробка-автомат.
02.06.20 12:16
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
12345614далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha