Анекдоты про автолюбителей

17.08.20 19:03
Сейчас из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой пид@рас так паркуется!". После чего оглянулся, что-то пискнул, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
16.08.20 18:31
Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?
15.08.20 12:46
Столкнулись лоб в лоб два крутых Мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку.
15.08.20 01:11
Если бы в олимпийские игры включили игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло бы золото.
14.08.20 07:42
В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!
12.08.20 01:14
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
09.08.20 18:14
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
08.08.20 19:56
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
08.08.20 14:19
Судят нового русского. Судья:
- За что вы убили таксиста?
- А что? Я сел к нему в машину, а он меня на счетчик поставил!
03.08.20 15:16
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
03.08.20 10:06
Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников. Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.
01.08.20 14:17
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
01.08.20 08:58
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
29.07.20 16:27
Позы в Камасутре - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.
29.07.20 00:57
Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать".
29.07.20 00:09
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
27.07.20 20:03
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу спать.
27.07.20 20:03
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, за что держаться.
25.07.20 22:49
После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".
25.07.20 01:28
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
23.07.20 15:07
Залетный на встрече с жителями Хабаровска, прежде чем запрыгнуть обратно в автомобиль, все-таки успел крикнуть: "Я такой же как Путин!".
22.07.20 19:51
- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
22.07.20 19:51
Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить, водитель давится слюной".
22.07.20 15:28
- Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, не хватает только Яндекс.Помойка...
- Дзен?
- А, точно!
22.07.20 00:04
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
21.07.20 12:14
За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.
20.07.20 19:16
Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики предлагающие такси на выходе из аэропорта нет?
20.07.20 06:08
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
19.07.20 18:51
- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
19.07.20 10:11
- Игуменья Покровского женского монастыря Феофания, откуда у вас автомобиль "Мерседес" представительского класса за 10 миллионов рублей?
- Я не виноватая, это Отче наш, сущий на небесах, свою машину на меня оформил.
19.07.20 10:11
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
16.07.20 19:28
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
16.07.20 16:08
Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал "Пассажир не пристегнут". Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь "Жигули" себе таких ошибок не позволяли...
16.07.20 10:53
Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.
16.07.20 00:22
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите мое копье.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha