Анекдоты
15.08.17 11:19
Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
15.08.17 08:38
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
15.08.17 05:51
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
- Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!
14.08.17 20:52
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
14.08.17 08:29
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
13.08.17 18:24
Если вы опоздали на троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку - дверь и откроется.
13.08.17 14:29
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
13.08.17 13:51
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
13.08.17 10:53
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков.
В стране остался только сторож.
Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх.
Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
- Ты туда не ходи... Там водителя нет!
12.08.17 10:29
После удачных продажей автомобилей Volkswagen Passat, концерн решил продолжить линейку выпуском новых моделей Volkswagen Passrat и Volkswagen Passpat.
11.08.17 17:56
Объявление в маршрутке: "Садите на колени пятилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков".
11.08.17 16:36
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, все равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
11.08.17 11:08
Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
11.08.17 09:51
- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.
11.08.17 08:04
Едет "Запорожец". На дверце нарисовано восемь красных звездочек.
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
09.08.17 23:04
Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.
09.08.17 22:20
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
09.08.17 19:08
Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
09.08.17 14:57
Едет в автобусе вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
- Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
- Дядя, это же Вы пернули!
- Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
По дороге. Виляя от одного бордюра к другому, едет переполненный пассажирами автобус. Его останавливает гаишник. Из автобуса прямо в руки милиционеру вываливается пьяный водитель:
- Сержант, ты не поверишь - укачало!
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.
07.08.17 16:46
На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.
07.08.17 15:31
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.