Анекдоты про автолюбителей

Анекдоты
12.01.18 19:41
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
12.01.18 03:31
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
11.01.18 18:07
Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
11.01.18 09:51
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
11.01.18 03:38
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
11.01.18 03:38
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
10.01.18 23:49
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.
10.01.18 20:03
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте.
10.01.18 09:31
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
10.01.18 03:44
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой, это скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
09.01.18 09:22
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
09.01.18 09:22
Знаете ли вы, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
09.01.18 07:53
В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело?
09.01.18 00:14
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
08.01.18 10:46
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
08.01.18 09:42
- А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
- В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
- Логично. Кадилом как палкой махать - не переучиваться.
- Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
08.01.18 09:29
Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!
08.01.18 01:18
Дальнобойщик на трассе приготовил поесть, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
- Привет, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
07.01.18 13:43
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
07.01.18 09:01
Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!".
06.01.18 21:29
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
06.01.18 15:59
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
05.01.18 09:40
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.
05.01.18 08:30
Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.
05.01.18 06:21
Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.
03.01.18 12:02
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
02.01.18 09:24
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
01.01.18 14:42
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
01.01.18 09:01
Крик дамы в переполненной маршрутке:
- Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех... тысяч!
31.12.17 21:11
Депутат заходит в маршрутку. Дает водителю деньги и мигалку.
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...
31.12.17 20:38
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
31.12.17 06:20
Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу:
- Мне двадцать литров "Жигулевского".
30.12.17 17:43
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
30.12.17 08:09
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
30.12.17 00:24
Водитель нашего рейсового автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-малинку" - меломан, с@ка!
начало394041424344454647484964
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 4 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha